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最好的相处模式是活儿好不粘人

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发表于 2021-2-15 09:16:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

我身边的一个朋友自从交了女朋友就再也没出来和我们玩。每天和女朋友形影不离。他总是说:“因为我爱她,所以我想知道她的一切。我想知道她每天都在做什么,和谁在一起,从旅游到交朋友,到穿衣吃饭。她一定在我的控制之下。”

我有一个亲密的朋友。每次和我们一起出来,她男朋友总是一个电话三分钟,一个视频五分钟。她一直问她在干什么,什么时候回去。当她说不出几句话时,她总是会被电话铃声打断。我问她:“你真的从来没有被男朋友的行为烦过吗?”

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最好的相处模式是活儿好不粘人

起初她笑:“烦啊,可是我也没办法。每次我提出意见的时候他都会用他爱我来打断我的话。"

长时间的没有独立的空间,情侣就会经常吵架。

爱一个人是没有错的,但以爱之名的束缚和捆绑是爱里最不应该出现的。

常说最亲密的关系也是最脆弱的。如果两个人长期分不清你我,难免会忘记自己的分寸,以至于过分干涉对方的私生活,最终因为爱而恨。

一般来说,一个相对自由的恋爱空间大概在三观上差不多;利益可以不同,但绝不互相干涉;说话,相处就像一个人一样自然。

这样,你就是你,我就是我,不是没有你,而是有你更好。

我们以前都太爱一个人了。当我们在周围时,我们不停地交谈。我们不在一起的时候,我一天要给他打一万次电话:“你在干什么,吃饭了吗,和谁在一起?”而我也是这么问他的。时刻和我保持联系,时刻保持手机开着,几分钟找不到人就会不停的问他的下落,一不小心就会大发雷霆。

我不知道他当初有多爱我,所以才会容忍这样一个咄咄逼人的我。不知道当时的爱情对我来说是什么,不知道我是怎么以爱情的名义做自私的事的。我只知道我一步一步的逼走了爱我的人。

爱情不需要对方一直向你汇报,因为爱你的人想你的时候自然会来找你。爱不是哭着要求对方给你安全感,这是你给自己的东西。

今天在朋友圈看到这样一段话:

“大概到了22岁之后,我开始变得格外理性,不会因为情侣之间一些小打小闹而使用冷暴力,终于懂得爱是要给予对方足够的空间和理解。“

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最好的相处模式是活儿好不粘人

爱不是强迫,爱不是规定对方必须为你做什么事情,因为爱是忍让,是理解,是一路不变的初心。

《你好乔安》 的大结局,剧中倪好说:

“如果想拆散一对情侣,那就让他们做一个行业,长期保持稳定的关系,不然双方就各取所需,互不干涉。要么互相迎合,要么互相约束。天平会倒向哪一边是潜在的隐患,会带来致命的后果。总之,只有平衡不会打破。”

如果你想让爱情的天平永远保持在一个平衡点,那么你要明白,爱情不是束缚和束缚,而是50%的占有和50%的自由。在爱情里,很多人都是一样的。他们认为两个人在一起不应该有距离。就像网上流行的那样,“你以为他会被热情和主动打动。你以为你得不偿失他就会心碎。其实没有人,只有你一次又一次的内疚。”

好的爱情意味着,即使那个人不能及时回复你的消息,你也不会感到心慌,不会产生疑心。因为你知道那个人不会离开,你放心。

如果你总是在想有人爱不爱你,那很可能是不爱你或者不够爱你。

如果那个人对你总是忽冷忽热,你患得患失,那么结局只能是在这段感情里,你越陷越深,他随时可以拍拍屁股走人。

人与人之间, 最好的相处模式就是活好不粘人。

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不仅是情侣,朋友、闺蜜的相处模式也是如此。很多人说闺蜜是每时每刻联系无话不说,可是我认为真正好的关系明明是我不需要你的时候我们各自生活,如果你有难,我二话不说就愿意为你赴汤蹈火。

你没有义务什么事都要告诉我,我也没有必要什么事都去追问你。

有个姑娘曾经和我说过,男朋友经常会翻她的聊天记录,查她的短信息。说实话,我很鄙夷这种无孔不入的行为。

虽说是亲近之人,可是这种被窥视的爱也让人感到有压力。爱最恐怖的时候就是监视和控制。

一定要记住,不管是多么亲密的关系,彼此始终是两个独立的个体。你没有权利过问对方的社交和生活,如果他爱你,他愿意说给你听,更愿意为你而选择自律。

情侣之间,既要有在一起的美好和快乐,又需各自有自己的空间和时间,去做自己的事情。这样的距离,才能让情感更加的牢固和亲密。

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最好的相处模式是活儿好不粘人

记不清在哪里看到过一句台词,意思大概是无论我们曾经爱过多少人,最后留下来的,一定是那个让你习以为常的人。像空气,像大地,让你活得踏实、安稳。

因为好的爱情就是彼此亲密又各自独立,好的爱情就是活儿好不粘人。

 

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