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这是一篇有趣的文章。
这个世界上，最尴尬的是，在一个浪漫的夜晚，你和喜欢的男神共进晚餐，他吃得很好，你却放了不恰当的屁…
更尴尬的是，味道难以形容，却引人注目…
还有更尴尬的，就是一个不够，然后一个接一个，连续…
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放屁是肠道正常运转的表现。
虽然是生理上的需要，但比起满满的聊天和沉默，是更可怕的社会意外。不管是腥臭味还是地上打雷，都不舒服。
难的是，虽然很难吸引世界，但却是齐头并进。
那，这屁到底从何来？
(不好意思，开始说一些有味道的。)
有人说，屁是食物不屈的灵魂。
的确，只要人吃了，肠道中的大肠杆菌等细菌就会有“口粮”。
他们喜欢这些未分解的食物，喜欢在饱餐一顿后“打嗝”(排出气体)。
打嗝积聚起来，会形成强大的气流，排出体外。——这是屁的来源。
而味道的来源，硫化氢，就是“罪魁祸首”。
别以为你不会放屁。正常人平均每天释放14次，容量500ml~1500ml左右。
这意味着你每天要生产1~3瓶可乐。
“怕尴尬，就坚持住~”
“这只是一种‘生化武器’。我可以随时切换到振动模式~”
宁愿憋红了脸也不放手？
你知道被“关着”的屁
都去哪了？
被压抑的屁不会自己无声无息的消失，而是会被肠壁吸收到血液中，参与全身循环，然后经过肝脏的过滤，到达肺部，最后从口中吐出。
意思是：你憋着的屁会随着你的呼吸排出去~
那如何让屁释放得清新脱俗呢？
我想做一个优雅的放屁的人，让尴尬的气像徐志摩的诗一样轻轻的来，就像我轻轻的走，挥着袖子一声不响。
这就需要——分两步消除掩味音效。
消除味道，从源头上“杀死”它。
约会前，少吃富含蛋白质的食物，如肉类和豆制品。过多的食物容易增加硫化氢、吲哚和粪便气味的含量。
洋葱、大蒜等气味强烈的食物也需要克制。没有人愿意通过闻来分辨昨晚的饭菜是什么~
而且，不变色放一个不尴尬对方的屁绝对是技术活~
掩盖声音，我来5招
招术1
假装打电话
打开电话提醒，说“我去接个电话”
这个时候就全靠压倒性的演技了~
拿起电话离开，假装接电话
这样就可以肆无忌惮地任意释放“气”
招术2
color:#ee82ee;">假装练B-Box
当想要“bu~”的时候，赶紧张口唱bu~吃可bu~吃可，bububu~
屁声加上撞击人心的节奏
保证你能顺利优雅的
放~屁~
招术3
借有声物体等“道具”掩盖音效
比如，快递里的气泡纸、塑料袋，
请攒好随身携带，
需要的时候拿出来就捏，
注意好捏的节奏就行
一边用力拧呀拧，一边bububu~
招术4
讲笑话
屁意接二连三来了，
如果找不到上面这些 “道具”，
那就给他讲个笑话，
然后大大大大声边笑边放起来！
笑得特别无邪那种！
这样，他就不会关心你在干什么了
招术5
约屁
实在没忍住，又不想毁掉女神形象，
如何救场？
“哎呀，仙气没憋住，你得还我一个~”
让他也放一个，这样就扯平了
这可以趁机考验他爱不爱你~
Get到了吗？
好了，深吸一口气
Just let it go!
惊掉你下巴的屁事
在日本古代，专门有一种被称为“屁负比丘尼”的职业，她们在贵妇人放屁的时候踊跃的举起手，自豪的承认屁是自己放的。
在美国，有人想到用装有活性炭的内裤以消除屁的臭味，从而获得了“搞笑诺贝尔奖”。
甚至一位法国老翁，苦心研究发现了让臭屁变成香屁的药丸，能让“屁味”闻起来像巧克力或玫瑰花。
其实，屁只是菊花打了个嗝而已，不避讳互相放屁的伴侣，亲密关系才会更持久。
就如三毛说过的：“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是很难长久的。”
如果你们的爱情到了这一步，那恭喜你，真爱无疑了。
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发表于 2021-2-21 09:02:23
