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爱情不会让人白头到老

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发表于 2021-2-24 08:31:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

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爱情不会让人白头到老

爷爷奶奶结婚的时候,我给他们写了一个爱情故事,名字叫《爱情的保质期:一辈子》。

2014年和爷爷奶奶一起过了一年,发现年纪越大越依赖另一半。老两口在日常生活中比小两口更黏人。

比如他们会要求对方保团,爷爷赶聚会会给奶奶打十几次电话问她意见;奶奶有糖尿病,需要经常走路。爷爷几乎每天6点起床陪她散步;奶奶有点健忘,总是忘记吃药。爷爷早晚按时准备好温水和药,递给奶奶.

看到老两口那么相爱,我各方面都很羡慕,对白头偕老的感情也多了一点信心。

看了爷爷奶奶的故事,很多读者朋友质疑这根本不是爱,是亲情!

是的!两个人50年的风风雨雨,爱情早已升华为亲情。

爱情不会让人永远变老。一瞬间,激情的荷尔蒙会慢慢冷却,多巴胺会慢慢失效。两个人能否经历三年的痛苦和七年的痒,完全取决于彼此相处的智慧和默契。

相处智慧一

任何一段感情都会归于平淡

我的一个远房表亲出轨了。原因是我和表妹结婚七年了,感情比较淡,感觉很痒,就找了个90后的妹子挠了挠。她觉得自己遇到了真爱,说要和表妹离婚。

表姐哭着问他:“你遇到真爱了。你两岁的女儿呢?”

表哥不耐烦地说:“我不能为了孩子毁了我的幸福。如果觉得委屈,也要找到真爱。”把孩子扔给我妈!"

表姐一怒之下离婚了,干净利落的出去了,把孩子留给了表姐。

90后的姐妹俩,就像活着的菩萨,答应把表姐的女儿当成自己的。表哥很感动,觉得上辈子一定是感动了银河系,才遇到这么美丽善良的天使。

可是表姐一离婚,姐姐就变脸了,说不让小侄女进家门,于是小侄女天天跟着奶奶,天天看到她哭着要爸妈,心里很难受。

现在我妹妹怀孕了,我表哥叫苦不迭,她干脆嫁给了老佛爷。他全心全意的和我吐槽,和表妹相恋七年才慢慢变得平淡无趣。但现在他和新婚妻子才结婚一年,生活就是鸡毛蒜皮。他现在一想到“白头偕老”这个词就觉得肝疼!现在爱情的保质期这么短吗?婚姻就这么脆弱吗?

我很认真的告诉他,不是现在的婚姻很脆弱,也不是爱情的保质期越来越短,而是你不够成熟。因为任何关系都会平淡!人生不是偶像剧。爱整天都在死去。现实生活中没有人会一直像鸡血一样充满激情。不管你是不是爱上了一个人,一旦结婚,接触到烟花,感情就会被归为平淡。

当两个人的感情和激情都没了,换恋人也解决不了实际问题。说实话,爱情的保质期真的很短。七年是极限,很多人可能只有几个月。爱情慢慢淡去的时候,要用自己的智慧巧妙地度过平淡期,而不是直接换恋人。

齐帕说有一段《婚姻期限为七年,你同意吗》。记得同意的那个,一直强调既然爱情不在了,就放开对方潇洒分手。真的很难看出你是怎么一直不放手的。婚姻有效期为七年,这样那些没有爱情的婚姻就可以理直气壮地分开了。

但是,每段感情都会经历七年之痒。我们一定要不断改变吗?

对于不认同的人,有一句话让我很感动。他们说,你只是想在不爱的时候分开,继续换恋人,但是你有没有想过,你的父母和孩子怎么办?

自古以来,女婿是半个孩子,媳妇是半个女人。等你结婚成家,就不再是简单的男女之爱,更多的是对家庭的责任。

你觉得感情平淡,生活无趣。七年期到了,你迫不及待的想换恋人,但是父母和孩子很难接受一个新的亲人。

感情淡了,七年换一次。怎么让父母孩子适应那么多陌生的亲戚?

没错,两个人能一起变老,根本不仅仅是靠爱情,而是通过帮助我们选择那个能一起变老的人,但我们是否真的能一起走下去,更多的是智慧和责任!

我知道很多年轻人觉得很难接受爱情最后被归为平淡,觉得残酷不浪漫。

还有很多人无法应付这种平淡,于是选择重新进入下一段感情。其实恋人变化很大的时候,人是真的麻木了。

当你走来走去,经历了几次喜怒哀乐,你会疲惫地发现,任何一段感情都会平淡。

其实这种平淡并不像我们想象的那么可怕,只是我觉得长流水的感情只是。

是最经得起时间考验的。

相处智慧二

不要迷信下一个会更好

我有一个女神级的闺蜜,今年已经33岁了,依然单身贵族一枚。

我很纳闷,追她的人很多,而且其中不乏商界精英,为什么她依然单身呢?

问及这个问题时,闺蜜向我大倒苦水:虽然追的她每个男人都看上去还不错,但实际上都有硬伤啊?

A男,事业有成,成熟稳重,但是对我没那么热情,而且是个工作狂,一周陪我时间少的可怜,这要结了婚我不就跟守活寡一样。

B男对我倒是蛮热情,每天早中晚给我请安问好,天天预约邀请我吃饭,但是他对工作没有上进心,每天上班时间不好好工作就知道给我发微信,烦都烦死了,就赚的那仨核桃俩枣还不够我每个月买化妆品呢!这要嫁了他,不得喝西北风啊。

C男事业前途无量,也愿意抽时间陪我,但长得太磕碜,我看着他别说性欲了,连饭都难以下咽啊!

D,经济条件不错,长得也不错,也愿意陪我,但是太没文化了,和他在一起无法沟通,没有共同语言!

E男,有钱,有型,有心,还有才,可是太风流,我估计就是他一备胎,不行,我hold住他……

听闺蜜噼里啪啦说了那么多,我忍不住说了一句,可是这世界根本不存在百分之百完美的恋人,如果按你那个标准去找完美的恋人,恐怕你很难找到那个和你一起白头到老的人。

其实无论是在爱情还是婚姻里,激情退去后,我们爱的那个人身上的光环也自然消失了,于是之前那些自动屏蔽的缺点开始一一暴露了。

当荷尔蒙和多巴胺还有效时,你会觉得他抽烟的样子好帅,举手投足分分钟能把自己撩倒。

多巴胺失效后,你会反感他身上臭臭的烟草味,会担心吸入太多二手烟对自己身体不好,会悄悄计算,一天两包烟,一个月的钱都够买心仪的连衣裙了。于是你开始唠叨,开始拿他和别人家的老公比。而他也觉得你不如刚认识时美丽可爱了。

其实,这个世界压根没有绝对完美的另一半,我们亦不是完美的恋人,所以对待另一半一定要宽容。不要迷信下一个会更好。

相处智慧三

真正牢固的感情是势均力敌的

六六曾经说过,未来的夫妻组合,最瓷实的、最不会发生变化的,恰恰就应该是克林顿之于希拉里,潘石屹之于张欣。

婚姻里最怕的就是一方在快速前进,另一方在原地踏步,真正牢固的婚姻和感情是势均力敌的。

有的姑娘,仗着自己年轻貌美,被男人一句“我养你”哄的心花怒放,从此开始,逛街、美容,旅游,开开心心做起了全职太太,从此乐不思蜀。

可是当某一天,男人的事业越来大,当他遇到和自己势均力敌的智慧女性后,便会开始嫌弃身边那个只懂得买买买的绣花枕头。

男人也一样,很多人都说女强人离婚率特别高,并不是女强人敢于离婚,而是当自己奋力前进时,身边的男人却心安理得的懒,理直气壮地平庸。

当两个人的思想和能力不在一个高度时,这样的婚姻是最危险的。

所以能够决定两个人是否相敬如宾,白头到老的,不是一时兴起的爱情,而是两个是否能共同成长,共同进步。

相处智慧四

培养共同的兴趣爱好很重要

我姥姥年轻的时候是个文艺女青年,喜欢唱歌、看书、听戏,还爱听新闻广播。

我姥爷是一个大老粗,除了一身的蛮力,啥兴趣爱好也没有。

姥姥对戏的热爱几乎到痴迷的地步,每逢镇上办庙会,姥姥就会早早的去唱戏的台子前占位置,有时候抢不到位置,即使站着也能听一整天,连饭都不带吃的。

姥爷看到姥姥如此痴迷,觉得很纳闷,这戏有这么邪乎,都能当饭吃。于是他带着好奇心陪姥姥一起听戏,从此一发不可收拾,姥爷也成了铁杆戏迷。

现在家里的电视常年处在梨园春频道,老两口一出戏连续听几十遍不带腻的。

每次看到两个人手牵手一起坐在沙发上,津津有味地听着戏,还时不时打着拍子唱两句,就觉得画面好温馨,都不好意思和他们抢台了。

我有时候问姥姥,你年轻的时候那么漂亮,还是文艺女青年,就这么嫁给泥腿子姥爷,不觉得委屈么?

姥姥笑着说,不会啊!你姥爷的好,你们小孩不懂!

我也笑着说,谁说我不懂,我姥爷简直把您当女神供着,凡是您喜欢的东西他都喜欢,你们俩现在就是同一战壕的盟友啊!

和一个兴趣爱好完全不在一个频道的人在一起,当多巴胺失去作用时,我们总会经历无比痛苦的磨合,甚至要为了长久在一起,做出一些牺牲、妥协和改变。

然而,改变是痛苦的,除非爱的刻骨铭心,否则很难坚持到最后。

然而,两个人培养了共同的兴趣爱好后,即使多巴胺失效我们也会互相欣赏,惺惺相惜,执子之手,白首不相离。

你看,能让两个白头到老的从来不是爱情,而且经过磨合期的默契、智慧、共同的成长以及相同的兴趣爱好!

所以,以后请不要再拿感情变淡了,当做分手或离婚的借口了好吗?

因为,爱情甜蜜需用心,婚姻长久要用脑!

 

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