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爱情不是追来的而是吸引来的

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发表于 2021-2-25 09:19:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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爱情不是追来的而是吸引来的

有些人认为好的爱情和伴侣是可以追求的,对方不在身边是因为他们追求的手段不够聪明成熟,或者表白的时机不够合适,但这不是全部的真相。

互相喜欢的人会很亲近。在一段感情中,如果只有一方拼命靠近,另一方无动于衷甚至远远的,那只会导致一种追着跑的局面。但人有趣的是,我们的头脑赋予意义,只听到我们想听到的,屏蔽一切我们不愿意承认和接受的东西。

当我们想要追求一个人的时候,即使对方离我们并不近,我们也会找上千条线索证明ta对我们还是有好感的,我们还是有希望的,然后我们会用这个实力继续追求。

虽然大家都知道扭瓜不甜,但我就是忍不住希望ta能和自己在一起,不停的告诉自己这根本不是一个强烈的扭,而是对方终于后悔了,理解我的好.

为什么你的搭档没有追上你?

你一定在商场有过这种经历。当你买衣服的时候,你想买一件绿色的修身连衣裙,所以你一进入商场,你的眼睛就开始寻找绿色的连衣裙。然而商场里那么多漂亮的衣服,让你忘记了原本想买的东西。看这里试试那里,感觉都不错。

一个店员追着你做销售,不停的给你推荐这件t恤和裤子。你带过来试了试,他们都不满意。

销售员特别想留住你这个客户,就带了10件衣服来讨好你。你试过,但你不喜欢他们。他正要离开。看到售货员忙得大汗淋漓,一脸失望的样子,你有点不好意思,勉强拿了一条白裤子,想着反正会有场合穿。

结果回家就后悔了,觉得这条裤子不太好。然后我想起来我本来想买一条绿色的裙子,但是被售货员抢走了,很苦恼。

恋爱也是这样。推销员就像追求者,试图取悦他喜欢的人。但如果你能提供的不是对方真正想要的,再怎么努力也不会有多大成就。就算有一些成绩,对方过一段时间冷静下来也不会很开心。总有一种妥协和失落的感觉,很难愉快的维持这段感情。

但是,如果你提供的东西足够吸引人,没有必要为了促销而去追人,只要放在你想要的人面前,他们就会高高兴兴的带回家。

每个人在感情关系中有不同的需求,会被一些不同的品质所吸引,就像我们喜欢不同颜色和风格的衣服,会被不同的风格所吸引。如果一个人不符合吸引人的条件,就像买家要绿色,卖家只有红色,那么不管你怎么卖红色,都不符合对方的口味。

每个人都有对爱情的渴望和对爱情的期待

有一种很幸运的情况,只有在这种情况下,所谓的“追求”才能成功。买方想要绿色的衣服,但卖方只有红色的。在卖方的劝说下,买方愿意试一试。试了试,他没想到真的适合,比绿衣好。所以买家放不下。

也就是说,她觉得追求者的特征并不符合自己的需求,但是她试了之后,发现对方对自己还是很有吸引力的。只是在感情上,我们尝试不喜欢的人,要比尝试不喜欢的衣服困难得多。

每个人都有对爱情的渴望,也有对爱情的特定期待。希望我的另一半有这样那样的一些特点,能更好的和我们互动匹配。当我们遇到具有这些品质的人时,我们会感到被吸引的冲动。

比如一个女人很独立。当她的追求者对她很好,整天粘着她,她并没有感觉到什么吸引力。她反而喜欢一个对她不那么好但有自己事业,能和她并肩而行的男人。

再比如,一个人很注重伴侣和自己之间的精神联系,但几次之后,在被失恋后开始犹豫。是不是对自己要求太高了?只是妥协,放下精神需求。毕竟追求者对她很好。于是她开始尝试爱上这个追求者,过了一段时间,发现一切都很好,只是精神部分不满足,于是开始想分手。

所以这告诉我们的是,人的自然状态是我们喜欢一个人,通常是因为那个人能满足我们的需求(包括想象中对爱的需求),让我们感觉良好,然后我们会把精力放在那个人身上。

所以,如果你追求一个人,ta一开始不答应,也就是ta不动你,那一定说明你还没有达到满足ta需求的地步。如果这个时候你还在追他,那就相当于想方设法说服这个人,让ta妥协他最初的需求,委屈自己,满足自己。

如果真的爱一个人,你忍心去做吗?如果你需要努力去追求一个人,对ta好一点,你可以让ta愿意对你动一点,那你就去做

定这是你想要的爱情吗?你难道不值得拥有更多吗?

要相信,这个世界上存在着与你刚刚合适的人。在ta面前你不用费力讨好,不用怀疑自己是不是被喜欢,你可以自在地做自己。

追求,是在找父母&吸引,才是找伴侣

两个相互吸引的人,是会向彼此移动的。在平等、成熟的伴侣关系中,你移动一步,我移动一步。然后两个人都停下来看一看,如果觉得合适,再分别向前移动一步。

因为在现实生活中,我们是需要时间和相处来判断两个人适不适合在一起的。爱的感觉也不是一开始就能建立的,爱需要在两个人共同经历了一些事情之后才能显现。两个人就这样一步一步移向彼此,每走一步,都停下来觉察自己的感觉,也看看对方的感觉。

如果对方停下来,不再向我们移动,我们也愿意等待,看看发生了什么,以及会发生什么。在成熟的情感关系中,我们每走一步都充满着对自己和对方的尊重,而不是不顾对方的感受和需要,直冲上前。

如果我们追求一个人,实际上是在不断向这个人移动。如果对方拒绝或者无动于衷,我们却还继续追求,这其实是非常自恋的。这种追求完全沉浸在自己的感情和需要中,不顾对方的感受,只是想要靠近、靠近、靠近。

这种靠近的背后是隐藏着巨大的索取甚至乞讨的,是在不断地说:“你爱我吧!爱我吧!爱我吧!看到我吧!看到我吧!看到我吧!”

这样带着巨大索求的单方向移动,只发生在孩子与父母之间。父母是大的,父母给予,孩子是小的,孩子接受和索取。孩子不断地移向父母,希望得到父母的爱与认可。

所有狂热的追求者,表面上是在付出和给予,实际上内心都在索求,他们要么在乞讨爱,要么获得了付出所带来的道德上的优越感——你看,我多伟大,你都这样对我,我还愿意为你付出。

所以,只有相互吸引、相互移动的感情才谈得上平等。有平等,才有持久的关系。

如何提升我们的吸引力?

既然爱是吸引来的,不是追求来的,那么如何提升我们的吸引力呢?

1.保持对生命的信任

在爱情当中最容易让我们失去中心和乱了阵脚的就是失去信任,尤其是失去对生命的信任。

每个人来到这个地球上,都会经历各种各样的人和事。我们经常觉得,为什么我经历了这么多,对的人还不来?这时候我们就失去了信任。

首先我们要相信的是,遇到任何人,都是我们的功课,我们需要从这段关系中成长和成熟,学到经验和教训,如果这个人不是对的人,那说明我们的成长还不够。如果时候到了,那个人自然会来。从容让一个人充满吸引力。

2.不为他人过分改变自己

每个人都拥有不同的性格和特质,每个人也会喜欢不同的性格和特质。我们经常为了某个喜欢的人而改变自己,有时甚至变到完全不认识自己。当我们失去了自己,也就失去了吸引力。

你是谁?你想要什么?你喜欢什么?你需要首先对这些清晰,然后还需要一些勇气去活出来。或许你的某些特质一些人不喜欢,但那不妨碍你做自己,世界这么大,总有地方让你绽放光彩。

自信的人最美。自信来自于发现自己的独特,并且发扬它。

3.充满对世界和生命是热爱

这份爱包括爱世界、爱生活、爱工作、爱身边的人。一个有爱的人是闪闪发光的,因为ta感到活着很好,很快乐。Ta能看到世界的美好,这会带给身边的人源源不断的正能量。

Ta也愿意以理解和尊重的态度对待他人,总是努力把生活变得更好。Ta热爱自己的工作,能够在工作中找到喜悦和价值,为社会创造更多的美好。当我们内心有爱的时候,爱也会来找我们。

 

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