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纯白T恤里藏着的性感灵魂

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发表于 2021-2-28 09:40:12 | 显示全部楼层 |阅读模式

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纯白T恤里藏着的性感灵魂

1.少女时期的DIY

我现在能想到的大概就是小学三年级会DIY!

不知道怎么开始的,可能开始的比较早。

当时不知道这叫DIY,对性也没有任何想法。我只知道这种行为让我很舒服!我喜欢!

我曾经问过姐姐这样做会不会很舒服!

她回答我:“你觉得呢?”我让她试试,她试了也没觉得有意思。

只有我这样吗?

我想我还是放弃吧。是不良行为!

后来那种舒服的感觉深深的吸引了我,我忍不住,只好偷偷摸摸的去做,不敢再跟别人说。

(后来结婚了,即使和老公发生了性关系,也还是进行DIY到底。这么美好的事情,我只想用享受的感觉去对待它。)

(小梅插话道:为什么和我的童年那么像?女生就是这样长大的吗?哈哈哈哈!)

2.波折的初体验

初中和青春期,气氛总是让人坐立不安,脸红心跳,因为想引起他的注意而从他身边走过,三五成群的见面。所以,身边的同学谈恋爱!他们会告诉我,他们牵手接吻。

我害羞内向,不善于表达自己,也开始梦想爱情。

自从同桌借给我一本“小书”后,我对性有了了解,但之前只知道接吻和抚摸(却不知道还有别的做爱方式,需要一个男性装置插入女性装置),这让我大吃一惊。

但是我想象了很多次,很紧张,也很期待(第一次和老公在一起,所以第一次就破了梦,说的很别扭)。当我慢慢明白什么是性的时候,我就停不下来做DIY了。

以前只是单纯的摩擦。后来它开始用手、被子、内衣、抚摸自己(对于那些敢于享受自我喂养的人来说,这是一件很奇妙的事情)。

高中的时候,因为好奇,认识了男朋友,但是只是牵手,接吻,然后就没了!

他会给我看av。第一次看到的时候,不喜欢。我期待的性爱并不在电影里,那个男人把他的器官扫来扫去。图片不仅是男的,还有女的,让我有点反感!

喜欢一些音乐mv里的爱情,喜欢看的是夕阳般的画面,很美!

18岁总是懵懂冲动。男朋友建议我们可以做爱,我拒绝了。我觉得爱情是有常识的,需要两个人的默契。

我对他的感觉还不足以纠缠,就拒绝了。后来他有点强迫症,我就打了他一巴掌。

也许这一巴掌伤害了他的尊严。他后来骂我说:“你以为你是谁?我只是把啤酒瓶插进你的xx,我不会拿着我的装备插进你!”

我觉得我和这种人关系不深是好事!只对他哈哈。

后来就没谈过恋爱。

遇到一个男生,见过两次。一个多月后,他问我是不是处女。

我开玩笑说:“是吗,什么?”他没说话,然后他又问了一遍,我说:“有,但是我们不合适。”

我想做爱,但我不想和他在一起,所以我做不到。

成长最好的一点就是有了手机,无论是有趣的小文章还是小片段,都可以静静地享受。

对于DIY,我不想停下来。我很喜欢这种取悦自己的行为。

曾经我以为自己有病,怎么会一直想着性,坐下来,睡觉,坐车,还以为自己是个怪物。

别人都是单纯,单纯,大方的女生,只有我很主动。

我心理纠结了很久,最后觉得算了,不要告诉任何人。

我父母是很保守的人,他们认为不结婚就从事这样的行为是“无耻”的。

有一次看电视,韩剧男主角新婚。朋友调侃我:“拿沙发当床,晚上肯定分不开。”。

刚好被我妈看到,说我居然看了这个电视剧,想学坏,对吧?巴拉巴拉说了一些关于我的事。我真的是无辜的。

我妈还在乎我婚前怀孕。

我自己当了妈妈之后,回到妈妈家看电视。隋棠告诉唐嫣,他没有和你上床吗?

我妈直接把电视关了,我真的很无奈!

我长大后,他们从来没有和我谈过性。

知道我有了男朋友后,饭吃到一半的时候,他们会说:‘姑娘们,不要做丢人的事’。

然后就什么都没有了!

我有点傻。什么是羞耻?性真的不好吗?

对于一个喜欢和向往性的人来说,那种压抑直到我结婚了才释放。

我老公不是我交往过的第一个人,但是他是第一个和我有爱的人。

p>

那天,我去做伴娘,(他在一个多月前就知道我要当伴娘了,他在一个月前就和我商量、既然交往那么久了、能否那一天晚上不回家、当时、我没答应也没拒绝!)。

然后就到当伴娘那一天,我第一次很正式的化妆、高跟鞋、紫色长裙。

对他来说,他没有见过我那一面。他见到我时很迫不及待,加上当时大家又喝了点酒,我就到他家了。

刚开始亲热很顺畅,然后到了紧要关头、我怂了!

我和他说,用另外的方式吧。可以用手、用口。他不答应。

虽然我不抗拒和他爱爱,但第一次真的紧张到快忘了呼吸,当时我不懂什么是润滑油、该买哪种套套、越想放松越是紧张。

连姿势都很尴尬。以前就知道两个人叠在一起、然后蠕动,手都不知道放哪。

所以第一次没有成功、第二次快了、但是真的很疼、我居然哭了!(真tm的疼)

然后我不要了、无论他怎么哄我不要就不要、然后他生气了,我也生气,他也没说话、就背过去睡了!

然后就直接把我憧憬中美好的初次爱爱、破灭了。没有甜蜜、剩下我一个人发呆!很郁闷!

那一晚我想了很多,不是我想像中的爱爱,不是享受,感觉倒是在受罪。

隔天清晨、睡到一半,他又提起了,然后我想着,已经交往那么久,我也不抗拒。

难道就因为怕疼,以后都不做了?那就重新开始!

第一次进不去,第二次有希望了。可是很疼,有种撕裂的感觉。

我忍着,最后进去了!只要他在身体里、不完全抽取出来就不是很疼,但是重新再进去还是很疼。

从疼到那种感觉挺舒服的、有点想继续了、然后他就结束了!(我老公说他也是处男,我也不知道是不是真的)

接着我去上厕所、疼。过了大概十分钟后、我开始出血、然后几滴过后、又没了!

早上太匆匆,想享受时就没了,都不知道什么和什么。

除了痛,还有那一分钟挺舒服的,其余都没有。

现在想想,不美好!就乱七八糟、无精打采。

我看电视剧,小黄书,里面总能把初夜描述得很浪漫,很唯美,可是我却什么都感觉不到,是不是我有问题?

3.不和谐的婚后和产后

我个人觉得我在生孩子前,没有真正享受过性爱!

我不懂、他又总是按照av里的姿势来、我觉得我最舒服的姿势就是、男生上位的最普通姿势,不想尝试别的。

我喜欢性、但也不主动,后来慢慢的感觉性爱没有我想象中精彩。

生理上需要就来。没有过高巢,慢慢也没有欲望了!

我自喂明明很容易高巢,可是和我老公,从结婚前到生孩子后,没有过高巢,一次都没有。

后来生孩子了、顺产!前几个月很嫌弃我自己、肚皮松、皮肤没以前紧绷,加上好几个月没有爱爱了,产后第一次很紧张,我老公说不要紧张,都快老夫老妻了。

他不懂,生完孩子后,我觉得自己身体不再美好,我不想让他看到,在爱爱的时候连眼神我都是飘忽的,后来进入后,他也没说话了,然后他给我的感觉就是松了,没以前那种紧绷感 ,没有弹性。

也不说话,他以前会说,你这个妖精,我都快被你吸干了,现在他居然不给我说话,不给好评,给个安慰也好啊!我生气了。我生孩子经历了那么大的痛苦,到后来,居然是这样的。

在我没接触小美前,我们之前,就像是例行公事,没有激情。

4.遇到小美后的改变

后来,经过朋友的介绍,我申请做了撸妃小美社群的管理员。

当时小美还没有直播平台的技术支持,课程都是在微信群里用语音和小视频讲的。

有一次课程,娘娘在小视频里,用香蕉为我们演示技巧。我才明白,原来性可以是这样的。

我现在还记得很清楚,小美用香蕉为我们示范男生的敏感点在哪,如何抚摸,还有想要女上位不累,不能用蛮力,而是要用蠕动。

那天,我看着保存下来的视频学,那个晚上我尝试了,他居然跟我说,呀,你还会这样,以前怎么不知道?那晚,我们开始有点满足了!

后来看了撸妃娘娘的文章 ,到后来看小美研习社,看了XO挤,看了更好的吃香蕉,有些事情是潜移默化的,不知不觉中改变。

我喜欢,那我就去做,现在已经是合法又合理,管其他人怎么说。

以前我很不喜欢女上位,既出力又不舒服,然而,我和我老公爱爱第一次有高巢,就是女上位。

高巢之后他继续的蠕动,抚摸,交缠,那种感觉很是美好。

以前我喜欢,但总羞于表达,除了声吟,我不会说任何话。

现在,我可以和他说,“我喜欢的是这样的,我爱你,我不想和你分开,我想释放,请你帮我”。

可能是我的改变,我老公变得有动力,他主动帮我口娇,以前都是我帮他,这种改变,让我们关系变得更加和谐。

开始我会买情趣内衣,制服,买好用的套套,一步一步的去做,我发现和老公可以重回暧昧时期,(不被生活中的其他事情打扰的话),这就是知识的力量啊!

我喜欢性,我很想正大光明的喜欢,可是这个社会,它总是假惺惺的把正常的事情复杂化,好像喜欢性就是“不要脸”的事。

这是每个人都需要的事情,我就觉得每个人都得去好好享受。

不喜欢的人,可以继续不喜欢,但是不要抵毁它,它是神圣而美好的!

滥用性的人很多,但这是滥用人的错,性本身没有错,我不喜欢有些人总用“正义”的嘴脸来说“性”的坏话。

今天我终于把我自己一直想说的话、自己经历过事说出来,好过瘾!谢谢小美!

 

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