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如何挽救出轨婚姻?这4个常用方法是错的

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发表于 2021-3-10 07:54:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

当你发现你的伴侣出轨了,你会怎么做?无论TA愿不愿意和你重修旧好,你都可能在受伤、恐惧、恐慌、孤独的状态下,本能地犯下修复出轨关系的四大错误,使修复关系更加困难。

过来看看,你或者你的朋友有没有被招过?

有些读者饱受欺骗之苦。如果觉得对这篇文章不满意,小美只能先向你道歉。

友情提醒:虽然今天的文章是关于“出轨”的,但为了不带偏见和道德批判的讨论和建议,小美根本不会用小三或者受害者这样的贬义词,而是一直用TA(出轨者)或者另一个TA(出轨对象)来代表。

文章又长又全是干货,可以点个收藏。

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如何挽救出轨婚姻?这4个常用方法是错的

错误1:

反复强调:“全世界没有人会比我更爱你!”

如果TA有感情卷入出轨,TA是完全不会同意你的。

相反,很多时候,恰恰是因为TA觉得外遇对象更爱自己,比你更了解自己,所以才会出轨。

更有可能的是,你强调的“爱你”可能只是你一厢情愿的爱,满足的是你的自我而不是TA满足的爱。

在TA的经历中,你的“爱”往往被等同于“控制”、“负担”、“负担”。

所以,反复强调“没有人会比我更爱你”,让TA有更多的机会将你和另一个TA的感情进行比较。

很多时候TA对你的感情和愧疚肯定会占很大一部分,不管是出轨期间还是出轨之后。

但是,如果你和出轨对象在一起,TA并没有多少愧疚感。另外,如果出轨对象真的爱TA,TA会有一种“出轨天堂”的平静感。

另一方面,“没有人会比我更爱你”会在不经意间放大TA的“渺小感”和“可怜感”。潜台词是“只有我才会放下身体去爱你,包容你”。

这往往会让TA产生不想服输的“自我认证”欲望,甚至想和出轨对象共度时光,从而证明“除了你,我肯定还有一个更爱我的人!”

错误2:

快速提升魅力值,想让他重新爱上你

以前不化妆的,现在天天化妆。

以前不去健身房,现在每天都去;

以前不穿性感内衣,现在每天晚上都穿;

之前没想过隆胸、美白牙齿、微塑形,现在花了很多时间研究这个;

如果你之前没有和TA一起出去参加社交聚会,现在就创造机会让TA在社交场合看到你的魅力;

以前没上过什么兴趣班,现在一下子报了2-3个班

……

很多人,尤其是女生,发现对方出轨,第一反应就是觉得自己正在失去“魅力价值”。

另外,很多女生一旦处于稳定的恋爱关系中,就觉得自己有了可以依靠的人,从而忽略了自己在身体、智力、社交等方面的继续学习和发展。

出轨这件事往往一下子就给他们敲响了警钟,于是他们立刻采用了这种突如其来的“提升”自己、“发现”自己的方式。

我想这一定会让TA重新找回自己的魅力。

这些人会说:这些新鲜的动作真的可以转移一些被出轨的痛苦,让自己好受一些。长期来看,他们也会投资,也会滋养自己。为什么不鼓励他们?

这里我想澄清一下短期目标和长期目标的区别。人的精力是有限的。当危机来临时,我们不妨把精力放在最早的事情上。

如果短期目标是找出出轨的原因,逐渐修复两人的关系,那么这种闪耀着独立光芒的新女性形象,是不会打动出轨的人的,尤其是TA在那段出轨关系中已经失魂落魄。

谁都知道这种出轨关系是最难修复的,而且绝对是一个无法停止的长期过程。

但从短期急救的角度来说,你单纯花在自己身上的时间和精力越多,自然花在修复、愈合和重塑你与TA之间关系的时间和精力就越少。

这似乎是“重生”

的角色设计,有时候反而会释放出一种错误的信息:

就是你已经在为离开这段现有关系独立生活而做准备,或者TA也会觉得哪怕离开你,你也会把自己的生活照料得很好。

甚至你自己也会被这种新的忙碌所迷惑,把这种“坚强”、”不乱阵脚“看成是抵御受伤的勇敢。

但其实真正的勇敢,是哪怕受伤,也愿意去除保护自己的盔甲、袒露真心去看清出轨背后:

那些双方没有被满足的需求和欲望,到底是哪些?

为什么被错过,被忽略了?

去问自己,也问对方,我能怎样改,才能得和以前不一样?

我们的互动,能怎样改,才得和以前不一样?

这段关系的治愈,比我个人的”形象提升“、”感觉良好“要更重要。

没有人在感冒发烧生病的时候,觉得穿更好看的衣服、弄个更酷的发型、抹个更性感的口红,你就会好得更快。

遭遇出轨后恢复一段生病的关系,也是艰难的恢复,要做好长期吃药,吃苦药的准备。

错误3:

用自己出轨报复出轨的TA

在发现被出轨后,你可能会想让对你不忠的TA,也尝尝背叛的滋味。

如果TA能亲身经历你的痛苦,经过一轮互相伤害,TA也到出轨引发的悲惨世界里走了一回,TA就会珍惜以往你们平静快乐的生活,从而回归到忠贞不渝的关系中。

有个曾遭背叛的男生说:

得知爱人出轨后,我当然嫉妒另一个TA,但我更嫉妒我的爱人,因为我相信我们都在恪守承诺,所以我自己一直抵挡着大把可以出轨、毁坏承诺的诱惑。

我们原来的关系肯定不是十全十美的,但我没有用出轨来给自己找“出口”,但凭什么TA就有“特权”出轨伤害我,而我却没有?

这种以毒攻毒的想法,当人在极怒、极伤的时候,非常容易冒出来。

如果把出轨看成是冲击一段关系的负面力量,很遗憾,负(出轨)负(出轨)不能总是得正(关系修复)。

施加给彼此的伤害,是不会互相抵消的,

本来,你们面对的是修复1段出轨关系的疗伤过程,现在成了修复2段出轨关系了,这意味着你们的受苦时间会延长3-4倍。

两个人里多加了一个人,这第一段出轨关系已经够复杂了,现在又多加了一个人,搞得更复杂了。

虽然我们知道,只要出轨,都不会是100%无辜的,但有时候的第一段出轨,的确会带有“无心陷入”,“后知后觉”的不确定性和无辜性。

而这第二段出轨关系,则很多时候明显带有刻意复仇的成分,伤害对方(潜台词是:我也不是好欺负的,不能只有你一个人在外面快活,追我的人一大把呢!),更伤害自己。

伤害一方面来自于报复性性爱,对当事人而言,可能会和一个自己并不是很了解也不是很爱的人爱爱,快感大打折扣。

另一方面报复性性爱,通常会往“借酒消愁”的调子上走,在醉酒的情况下,保护措施有时候就忽略了,自己怀孕或者让别人怀孕的案例也不少见。

这下,加上肚子里的,5个人纠结在一起,实在是太太太复杂了!

错误4:

制造息事宁人的安全假象

看似你胜利了!

但这种“很傻很天真”的想法很多被出轨的人都有,只要TA愿意回来,浪子回头金不换,那就让我们重头开始,伤心万事不要再提!

所以从表面的两人互动中,没有更多的争执,但被出轨的人,其实自己在制造一种息事宁人、不计前嫌的”安全假象“。

愿意回来的TA,多少都有愧疚感,所以不会主动去提出轨这个话题,也怕会伤害自己你。

被出轨的你也觉得自己的TA是一时冲动,觉得TA肯定和另外那个人是露水之缘,不值得你刨根究底去好好梳理,到底发生了什么?为什么会发生?

大事化小,小事化了的这种隐忍态度,放在出轨这件事情上,其实是继续为你们关系的下一次危机埋下地雷。

如果把两个人的关系,看成是两个人一起搭建的一个房间,明明出轨这件事情“污染”了你们的关系,污染了这个房间。

比较健康明智的做法,是做全面的清洁消毒,彻底消除污染源,而且也借这个机会把更多过去清除的灰尘扫除出去。

但如果不借助一些外界的帮助,如心理疏导、关系修复、沟通技巧的提升,仅仅靠你们两个人现有的能力,很难把屋子重新打扫干净。

这些外界的帮助,在这里可以理解成一台高智能的吸尘器,可以把房间里转角处、缝隙里的垃圾——那些你们怎么用手都抠不干净的垃圾都扫除干净。

但很多时候,当事人意识不到TA们缺少给房间做大扫除的工具。

靠着本能,能做到“快刀斩乱麻“的最快清洁方式,就是把出轨产生的各种垃圾,全都先扫到房间里的大地毯下面。

反正眼不见为净,但不代表,你们的关系真的开始治愈。

表面上是看不到这些垃圾了,但这些垃圾是不会自动消失的,在你们共处的房间里,你们还是呼吸着被这些垃圾污染的空气。

有时候必须得挪一下这个地毯,地毯一动,这些垃圾就看得你心惊肉跳,所以赶紧继续扫到地毯新位置的下面。

这样的自欺欺人,会让你们两个人更不愿意去做更多的改变。

因为一做改变,其他家具摆设一动,这地毯又得重新挪位置,这些垃圾又被你们看见了!

这就是很多时候,出轨一次的人,即便被原谅了,也会再次出轨的原因,因为问题的源头,你们根本从来都没有勇气直面过。

更麻烦的是,如果出轨的TA,还真的觉得自己在那段出轨关系里,是付出过真情的。

但出于孩子,经济考虑或社会舆论,哪怕答应你“秒断”,TA本身还是会处于巨大的伤痛中。

TA的安分守已,其实是掩盖伤痛的“假冷静”,根本没有多余的能量,可以腾出来放到修复和你的关系里。

所以你越是被TA口头承诺的甜头所麻痹,就越是推迟你们两个人修复关系的开始日,两个人关系冷战甚至恶化的几率也会越高。

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