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无性婚姻是一种怎样的体验

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发表于 2021-3-11 08:01:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

据说这是一个“性压抑”的时代。越来越多的人在等待七年之痒之前就进入了“无性关系”。那么,无性关系中的当事人都在经历着什么,都有着怎样的心理状态呢?先说《记录》这一期。

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无性婚姻是一种怎样的体验

感谢每一个敢于揭示自己内心激情世界的小伙伴。不分析,不判断,进入记录:

女 41 全职妈妈

结婚13年后,性生活频率从怀孕开始就明显下降。

一开始应该避免怀孕,然后,照顾宝宝太累了,没有精力,然后这种状态继续。

当然我也知道怀孕应该不止一个原因。

我会对性生活有很大的需求,有点苛求。因为热衷健身,所以身体素质比较好。

性是没有高潮的一点情绪化,对身体不强,不太注重提高技能的老公来说是一种压力。

因为自尊,不想总是主动,以至于八年过去了,最近两年性生活几乎为零。

所以我也很压抑,我身材不差,我喜欢性,到了成熟要求高的年纪不满足的时候真的有点压抑。

其实我和老公关系还不错,能互相沟通理解,就直接谈了两次,还是没有实质性的改善。

此外,还有很多爱好和兴趣,转移了很大一部分注意力,所以现在我们的感情更像家人,而不是恋人。

我只能安慰自己,人无完人。他脾气好,包容我的乐趣,给我很大的自由,支持我的爱好。

怎么能要求他完美呢?

但是外界的诱惑不能说没有,我真的不能保证这样下去就不会出轨,所以有时候会很迷茫。

真的很难有本能的生理需求和道德约束。

所以根据我的经验,听到一些关于出轨的热点事件,我的感受没什么好评判的。

没有人知道当时别人所处的环境和状态,那么怎么用简单的对错来定义呢?

以后会怎么样,就看情况了。

女 39岁 公司职员

我们的无性婚姻从第一个孩子开始。

因为孩子来之不易,我们都很惊讶,也很谨慎。

所以一旦怀孕,直到孩子一岁半,几乎没有性生活。

我连一只手都没有。我很惊讶我老公能受得了!

对孩子的重视,孩子出生后的劳累,让我们正式进入无性婚姻,猝不及防。

很长一段时间,我甚至怀疑老公性趣不足是因为怀孕宝宝身材走样造成的。

对他的行踪敏感,态度敏感,有些产后抑郁。很快,第二个孩子出乎意料的来了,抱了她三年。

老公工作忙,家庭和交际少,对我视而不见。他经常三四个月甚至半年都没有拥抱或者亲吻。

我的情绪也很不稳定。他的所作所为让我一次又一次的失望,他谈过几次离婚。

他坚持不放手,坚持改正,给他留了一个观察期。

现在就算孩子长大上幼儿园,似乎无性恋也成了他的习惯。

他总说工作忙,累,加班到很晚才回家。要不是我主动,我连两个月一次都没有。

有时候觉得自己很主动,很无聊。他有一种应付的态度,不情愿的行动,开门见山,一句话就说完了。

所以很多次下次,我也觉得没意思。

法娇大叔调戏他,却不理我,说是黄图,不像我发的。

唉!问题是我的感觉被唤醒了,想不出来,不敢要求,觉得很痛苦,很折磨。

有时候觉得自己无性,就当自己是尼姑吧。

有时候我不愿意辜负逝去的青春。真是两难啊!

要么是物资解决,要么是看电影,要么是听音乐看小说,转移自己的欲望,要么是读几句禅定。

越得不到,越想越觉得身体越敏感,不能挑逗。

唉!我真的不知道我是应该选择做一个修女,摧毁我的欲望,还是做一个渣男,顺从我的心和身体。

男 25岁 西餐厨师

我应该算是无性婚姻。

虽然不是一次,但也只是一个月一次甚至两个月一次。

说实话,我的欲望还是很大的,但是对方不是。

每次想起来就说几句“起来吧,别管我,不想做,没兴趣,没心情”。

刚开始会抱怨,但是会觉得不舒服。每次受不了我都会自己解决。

我担心我会这样下去。肯定有点空,但是我控制不了

住。

感情也不怎么好,特别是不做这个之后,再后来慢慢的就自己接受了。

不然能怎么办,反正基本上我想的时候也不找她了,肯定会被拒绝。

与其惹一肚子气还不如自己解决呢,反正就那一哆嗦,自己解决应该是目前最好的办法。

想过出轨,离婚,虽然这种想法很渣,但是我不认为有谁会喜欢我,跟不用说找个女人啪啪啪了。

反正时间久了也就淡了嘛,三年吧,也算不上太久,但是也可以看开很多事了。

就那样过呗,有很多事不是自己想就能发生的,以后的事以后再说吧。

女 39 传媒广告行业

我们大约是在五年前进入无性婚姻。

就是五年内没有任何亲密接触,没有亲密关系以后我心里很失衡,总是埋怨和自怜。

三年前我找了男盆友,有报复他的心里也有想换个人的想法,我男朋友比我小四岁,当时我们俩都是单身状态。

我真是太饥渴难耐了,他是我喜欢的类型,交往一个月见面几次后就发生了。

我和男友在一起两个月后第一次我很确定我高潮了,天啊!

当时高潮来的时候我根本叫不出来,眼泪一下子就流出来了,这都是潜意识反映,真情流露,毫无准备。

那一刻我发现以前无论我叫得多开心都不是高潮啊!

然后我开始探索,时时追寻,学习中认识了蕉叔和月月,然后有了第一次自慰高潮。

现在我已经很平静对待无性婚姻了,我和老公已经复婚10个月了,又是10个月的无性婚姻。

现在大部分时候我可以自己解决,在我忍不住的时候也会去找男朋友,

我觉得还挺正常的。

女 28 咨询行业

和另一半在一起将近十年的时间,最好的年华给了他,余生也想一起度过。

从最开始懵懂不谙世事和他的初体验,到后来几近疯狂的想尝试所有花样,直到最近一年多已经无性的生活。

生活中我们没有任何矛盾,相处融洽,但那方面似乎卡了壳,对彼此失去了欲望。

我没有找到最好的应对策略,相反却给自己找了个借口去外面偷欢。

“我要解决生理需要啊”,成为了自己理直气壮告诉约的对象我出轨的理由。

后来有了长期性伴侣,对方有稳定女友,也经历性不和谐关系的苦恼。

彼此因为床上的和谐走到一起,频繁的见面和享受合体的欢愉。

对自己感到懊恼和失望,想要结束这段长期关系,却成了戒不掉的瘾,

更可悲的是似乎对这段关系也产生了倦怠,想要找到更刺激的新体验。

女 38 全职妈妈

我跟老公是彼此初恋,22岁相识。

交往第二年结婚,之后各种吵架,分分合合,所以我不想要孩子。

可年龄不等人,34岁时眼看成大龄产妇了,就赶紧生了一个。

从备孕开始就易受孕的那几天有同房,怀孕之后就没同房过。

直到孩子生下来2个多月,试了一下太疼,就没做过了。

宝宝1岁多开始两地分居,一年见不了几次面,我都快成性冷淡了。

直到我遇见了一个小我7岁的男人,跟他有过几次亲密接触,后来各种原因没有再见面了。

两地分居老公见不着人,找不到合适的人,也不能接受随便约炮。

我这38岁高龄还有几年的青春啊,就这么一天天的煎熬着!

孩子小只能自己带没办法放手,婚又不能离,想出去找吧,那心理压力不是一般的大。

各种道德的束缚和万一被发现后果不可控的局面,天天的真的只能死扛着吧。

我已修身成佛了,阿弥陀佛善哉善哉。

女 32  民宿主理人

跟老公没有性生活有四年半时间了。

最初的导火线大概是结婚六年了,一直没有性高潮过。

然后有一次他又太猴急,频繁换姿势,所以抱怨了两句,然后感觉他就开始萎靡不振了。

我自己也不舒服也不想做,他大概也没有自信,觉得跟我也不舒服吧。

总之就开始了漫长的无性生活。

有时候收拾房间经常看到他自慰的纸张,差不多两天就有一次,但是也从来不揭穿他。

我28以前没有那么强的性欲,28以后性欲感觉越来越强,大多数时候也是自己满足自己。

外面追求者很多,真心的也有,约炮的也有,想做情人的也有,一开始很抗拒。

大概有好几年都是自己满足自己或者用超级拼工作的方式去淡忘自己的需求。

后面有过一个,算是情人吧,很爱,但是明确表明不会为了我离婚。

他老婆我也认识,很好一个人,为家庭付出很多,所以再三考虑我退出,没有再打扰他的婚姻。

虽然后面很多次他一直很想复原,但从正式断掉就再发生过关系,希望他婚姻幸福。

然后现在跟老公也依然没有性生活,躺一个床上也不会硬那种。

我可以确定他应该在外面没有,他也有需求,但是他看到我就是硬不了。

有劝说去医院看看,但是看着他也羞于去看,反正现在也是很想离婚,也许他换一个人就会好吧。

不过,想离婚不完全因为没有性生活,跟三观不合拍,事业不合拍关系更大吧。

但是没有性生活确实没有办法有效修复婚姻中的很多问题。

总之,现在就想找个时机心平气和的谈离婚。

然后祝他幸福。我也可以追求我的幸福吧。

男 33岁 事业单位

9年前,与少时初恋女友再坠爱河。

因是“梅开二度”,故而感情激荡,卿卿我我。

一日,外出宾馆同床,女友要求进行实爱。那时我是懵懂处子,她是初涉略懂。

她急切又期许,我无措也紧张。及入,却是人生第一次愉悦之体验也。

可惜美好不得久长,一两分许,高潮而落。我自愧疚而惶恐,言己有病。

其急切相劝,说可治疗。由此,知自己有早泄之患,也增恐早泄之担。

之后与女友亦有云雨,却终未得尽兴也。半年许,因性格而散。

6年前,得一异地之恋,女友开放,不几面而得同床。

却也分钟而泄,可拥不可欢也。女友无责,我却深虑,后又因它事分手。

此后及今,再无欢爱,无性六年矣。

前年,又得一恋,两情相合,不久及床。赤身相拥,唇吮舌抚,凡心激荡,却是几至枪抵洞口而恐入,只得墙外蹭磨,故作呻吟。

美其名与女曰,未婚护私,不做深入,实则心内滴血也。

故,近之几年,恐其事一也,寻其方二也,满其欲三也。

因恐其事,每处一对象,皆心有所念,以后可得满足乎,此女计较之乎,故惶惶恐恐,无自信以面恋情。

至今仍孑然一身,未得佳侣。

寻其方者,中医诊治,谭催密宗,房中导引,左围右堵,上下求索,所谓有病乱投医者。

却是至今未得佳方,身心皆疲。

只在梦中聁得修行女,可教、可恋,如是可解忧愁。却是冥冥乎,何处寻也。

为满其欲。喜按摩,享受异性双手于身上游走之感,聊慰孤心。

赖思欲,街上所真见,睡前之假想,皆为对象,意淫难辍。

其他如,不穿内裤、光裸而睡、看片窥私、暗喜天体、自抚自慰,不一而足。

如是苦恼、迷茫、忧虑、期盼,种种心态,焦灼而伴,心不得锁,眉不得舒。呜呼!呜呼!

性别女 33岁 全职妈妈

无性婚姻的感觉像什么?困兽之斗,温水煮青蛙。

他是个体贴的丈夫,也算是个好爸爸,但是唯独不愿意和你有任何亲密举动。

连亲吻都是蜻蜓点水,是感情出了问题吗?

不知道,但是如果真有第三者,就不是无性婚姻,而是出轨婚姻了。

其实能够这样毅然决然给两人关系判个刑也是痛快的。

每天被自己的欲望煎熬,从深深的羞耻到感觉自己不配,整个人都浸在负面情绪中。

只换来对方一句,你想太多了,你怎么那么多事,你越逼我我越不想碰你。

是我身材太差?太老?太丑?

可我产后恢复的并不比少女时差,甚至旁人都看不出我是孩子妈妈,凯格尔,阴道哑铃,欧美十八式,该练的该会的全都有了。

为什么?是我不配,这种不配感像毒药一样蚕食着生命。

偶尔的体贴算什么呢?给点希望告诉你不要走,一切都还有变好的可能。

要多久呢?不知道。

这种自己和自己的对抗,会把人逼疯。

为了自己的欲望断了孩子的原生家庭? 看了心理医生,彻夜长谈,摔打吵闹,到现在一天不超过五句话 。

没什么办法,生而为人,对不起。

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