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多少婚姻散场,都是从没有性生活拉开序幕

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发表于 2021-3-11 08:02:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

《我的前半生》大火中,除了日常的追剧,闺蜜群被分成了“廷子君”和“骂子君”两组,分别从衣着到性格,从物质生活和精神生活到性生活,从感情和性到经济进行讨论。

然而,让两派很少一起对子君感到难过的是陈和她的学妹玲玲加班到深夜,回家后睡着的片段。陈睁着眼睛没有爱,没有欲望,罗子君想伸手,却只能翻来覆去。

因为我们都是女人,所以能体会到黑夜里面对一个陌生背影的不安、孤独和心寒。人到中年,结婚几年,谁没有闪过离婚的念头?甚至有多少次半夜醒来,对TA咬牙切齿。

她说:“家是我的战场,或者胜者为王,或者血溅当场。”但是多少个和她一样的女人,一个深夜,就足以让她们全军覆没。

没有身体和感情的交流,一床两梦。

其实从外表上看,罗子君并不缺乏性魅力,至少和性冷淡的玲玲比起来是这样。曾几何时,她是陈的梦中情人,也娶了八辆大轿车,却落得个想要老公,甚至不知道自己做错了什么,被这样对待。

多少次婚姻结束了,从没有性生活开始。

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多少婚姻散场,都是从没有性生活拉开序幕

1、听说,爱可以做也可以谈

大概三年前,我参加了一个民政局购买的心理服务项目,主要是从心理学角度出发,陪伴前来办理离婚手续的夫妻度过“离婚冷静期”。

我面试的时候,有四个人查了调解表“离婚主要原因”一栏的“性不和谐”。

不是情感劈裂而是羞于谈性

她和丈夫是大学恋人。他们在一起生活了三年多,有过很多快乐的时光。那时候她老公总是扮演霸道总裁,像个小女孩一样抱起她,然后“扔”到床上。她一次又一次被送上了顶峰。

然而婚后很多现实淹没了这样的兴趣。在极少数的性爱中,她的丈夫像一个专横的总统一样顽固不化。有一次,老公一声不吭“努力”的时候,她突然抽身,抱着被子搬进了另一间卧室,等着老公反思,劝自己。

然后,一年零八个月过去了,丈夫没有来劝她,两人也不再有夫妻生活,同时心照不宣的提出了离婚。

他们婚前有很多时间住在一起,但是婚前没有机会谈性。

对妻子没有性欲的丈夫

这是一个看起来很自信很有活力的男人。离婚是因为妻子发现了他出轨的秘密,他直接承认自己对妻子没有性欲,这让他长期承受了很大的痛苦。他只是想看看自己是不是有问题。

原来他很正常,但是他老婆一直和婚前一样。每当他想开始一点性讨论的时候,妻子都会说他不认真。

他很迷茫,不爱妻子,但是为什么他对她没有感情。

性取向被丈夫隐瞒妻子

她说就算她成了嫂子,她也不会再和那个男人住在一起了,因为他会变成另一个男人怀里的“女人”。

这位精致的高级知识分子有一个光荣的祖先家庭。他结婚生子只是为了向家人隐瞒自己的性取向。婚前,他对性只字未提,就像一个不染半点灰尘的圣人。其实他害怕随意谈性,那样会暴露自己,吓跑未婚妻。

2、我们缺的,从来都不是婚前性行为

就像他们的经历一样,有的人默认婚前谈性,就等着自然发生;而另一些人羞于开口,是因为未婚时矜持。有些人会觉得自己绝对谈过,不仅谈过,而且行动过。

但结果是,有的人婚后知道自己根本没谈过自己的真实感受,有的人婚后才意识到自己对对方没有“性趣”,有的人婚后才向伴侣表明自己的性取向。有些人知道婚后他们的性器官仍然需要治疗.

我们婚前花在讨论彩礼和嫁妆上的时间比认真讨论“性”要多。

把婚姻作为教练场和试金石代价太高。性不和谐导致的高离婚率就是最好的证明。

婚前谈性不能再被婚前性行为忽视。同样,婚前谈性根本不能被不成熟的性教育所取代。

1997年以前,我国法律中存在“流氓行为”,婚前性行为在当时是违法的。随着“流氓罪”的废除,一场性革命悄然发生。根据去年的一项调查,70%的受访者承认自己

有婚前性行为。

但这并不代表70%的人群都掌握了相应的性知识、性观念甚至是具备基本的性道德。

而在谈“性”色变的教育环境中,针对大学生的调查数据又反映,83.4%以上的性教育知识都来源于网络,但同时81.8%的家长都认为学校应当承担性教育的主要责任。

显然,处在夹缝中的性教育,目前还在依赖无师自通,真的不足以达到确保婚姻所需。

3、婚前谈性,谈属于这段关系的秘密

李银河老师曾提出,“性爱三原则是双方成年、自愿、私密场所”,这是基于法律角度;

另一位性学专家方刚老师又提出,性爱三原则是“自主、健康、责任”,这是基于人权角度。专家们各抒己见,不影响我们博采众长。

有意于缔结婚姻永久承诺的情侣,婚前谈性,恰恰是要谈一谈属于这一段特定关系的性爱原则。

而婚前谈性,其实本身也是情爱关系更进一步的表征,就像去探索独属于两个人的一种秘境。

婚前谈性谈什么?我们有这样几条建议:

(1)了解对方的性幻想和性癖好

在性爱的秘密花园中,我们都有各自所钟爱的风景:或许他喜欢你身穿情趣,或许她喜欢你在黑暗中突然抱紧她,又或者他总渴望你能在上面自主一次,还可能她就是想要来一次睡梦中被你突然吻醒……了解对方,也是美的开始。

(2)探索自己的性幻想,告诉TA怎么才会更舒服

性爱本身会带给我们身心愉悦,或者享受真实的感受,或者陶醉于亲密假想,都会让我们得到放松。在这个过程中,任由灵魂飞舞,便可能会发现自己的理想状态。当然,前提是,我们足够了解自己的身体和敏感点、兴奋点。然后就大胆告诉TA吧,怎么样才会让我更舒服。

(3)学会在性爱中说No

性爱中说No,会是一个尴尬的环节。但在任何不舒服的情况下学会说No,却并不代表着我们是在伤害对方。相反,这是在保护我们自己不被伤害,同时保护我们的感情。

(4)当我们被拒绝

伴侣之间难免会遇到这样的情况:你想TA不想,TA想你不想。最终却还是没有能说出自己的真实感受,也许我们可以选个让自己更容易说出口的方式,比如用微信或者是一封情书,告诉TA你当时的感受,以及你希望TA如何做等等。

但最重要的是,我们要告诉对方,“我只是在那个时刻拒绝那件事,而不是拒绝你,我是爱你的。”

(5)从性走向爱

面对伴侣我们在性爱中也可能有难以启齿的羞怯:不知道他会不会觉得自己胸小,不确定她是不是满意这样的尺寸,就连那一刻的状态,也不知道对方是不是觉得自己已经全力以赴。甚至,当我向你袒露自己的身体时,你会不会嘲笑我?你会不会因此而不爱我?而从性走向爱,便是坚定地告诉TA:“我爱你,爱此刻独一无二的你。”

(6)如何安眠

也许我们很在意对方在性爱之后如何对待自己,比如有没有拥抱入眠,有没有说些情话,甚至有没有送自己回家。但可能有时对方的确十分疲累,或者一床被子之下会让彼此都很兴奋而休息不好。那么关于怎么安眠,我们可能需要一些讨论。

事实上,我们上文所提及的各种婚前谈性的要素,在婚后依然是成立的,性爱持续发生,我们磨合的同时更是在不断矫正。

性爱关系不会自愈,如果不懂得谈性,那么哪怕是第N+1次婚姻到来,哪怕对方完美无瑕,也同样不会很美。

婚前婚后,你都值得谈出更多“性福”。

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